Dona Nugent estava em pé na minha frente. Sim, Philip, ela respondeu. Sei disso. Já sei disso há muito tempo.
Depois devagar ela desabotoou sua blusa e tirou um peito para fora.
E disse: Aqui pra você Francis.
Pôs sua mão firmemente na minha nuca e pressionou minha cara para a frente. Philip ainda estava no pé da cama sorrindo. Eu gritei: "Mamãe! Não é verdade!" Dona Nugent sacudiu a cabeça e disse: "Desculpe Francis, mas é muito tarde para tudo isso agora. Devia ter pensado nisso quando decidiu vir morar conosco!"
Pensei que ia ser estrangulado pela carne gorda e morna.
"Não!"
Afastei-me e tentei atingir Nugent num lado de seu rosto.
Subi na penteadeira e o espelho se partiu em pedaços. Dona Nugent cambaleou para trás com seu seio pendurado para fora. E agora Philip eu disse e ri. Philip mudou de tom e agora era o "por favor Francie" de sempre. Perguntei: Está falando comigo seu Porco?
Como ele não me respondeu eu falei de novo: Não está me ouvindo Philip Porco? Hum?
Ele torcia os dedos e sua mãe também.
Ou talvez não saiba que é um porco. É isso? Bem, então, vou ter de ensinar. E vou fazer com que não esqueça tão rapidamente dessa vez. Você também dona Nugent! Venham aqui! Venham venham e nada de desculpas. Isso foi divertido, eu disse era como o professor na escola. Certo hoje vamos aprender a virar porcos. Quero que todos vocês estiquem a cara para a frente franzindo os narizes como porquinhos. Muito bom Philip. Achei um batom numa das gavetas e escrevi em letras grandes no papel de parede "Philip é um porco". Agora, eu disse, que tal isso? Muito bom Francie, disse Philip. E agora a senhora dona Nugent. Acho que a senhora não está se esforçando o suficiente. De quatro agora e não relaxe. Assim dona Nugent ficou de quatro e parecia a melhor porca no chiqueiro inteiro com sua bunda rosada esticada para o ar. Dona Nugent, eu disse, maravilhado, isso é fantástico! Obrigada Francie, disse dona Nugent. Então esta era a escola para porcos. Avisei-os que não queria mais vê-los caminhando retos e se os pegassem iam se ver comigo. Está compreendendo Philip? Estou, ele respondeu. E você também dona Nugent. É sua responsabilidade de porca fazer com que Philip se comporte como um bom porco. Estou deixando nas suas mãos. Ela concordou. Assim fizemos o exercício uma vez mais e os fiz repetir depois de mim. Sou um pouco, disse Philip. Sou uma porca, disse dona Nooge. Vamos recapitular então, eu disse. O que os porcos comem? Comem nozes emporcalhadas, disse Philip. Sim, muito bem, eu disse, mas o que mais fazem? Correm pelo chiqueiro, Philip falou. Sim, claro que fazem isso, mas o que mais? Fiquei jogando o batom para cima na palma da minha mão. Alguém atrás sabe? Sim dona Nugent? Eles nos dão bacon! Sim isso é verdade, mas não é a resposta que eu quero. Esperei um bom tempo, mas parecia que a resposta não ia aparecer. Não, eu disse, a resposta que estou procurando é _"eles cagam! Sim, porcos estão sempre cagando pelo chiqueiro inteiro, partem o coração do dono do sítio. Querem convencer-nos de que os porcos são os animais mais limpos que existem. Não acreditem numa palavra do que dizem. Perguntem a qualquer criador de porco! Sim, porcos são animais que cagam, desculpe dizer, mas eles simplesmente enchem o lugar de merda, não importa o que você faça. Então, quem vai ser o melhor porco da escola dos porcos e demonstrar o que estamos falando, hum? Vamos, vamos, algum voluntário? Ah, não, com certeza podem fazer melhor do que isso!
Que decepção, ninguém! Bom, então, infelizmente vou ter de escolher o voluntário eu mesmo. Vamos, Philip, venha aqui e mostre para a classe. Isso é que é aluno. Muito bem Philip. Agora observem com atenção todo mundo. Philip ficou vermelho como tomate e enrugou a cara quando começou a se esforçar. Agora, classe! Como se chama alguém que faz uma coisa dessas? Não é um menino de jeito nenhum -é porco! Repitam comigo! Vamos! Porco! Porco! Porco!
Muito bom. Vamos Philip, você pode fazer um pouco mais de força!
O que acha dona Nugent? Philip não é um exemplo?
No começo, dona Nugent ficou acanhada com o que ele estava fazendo, mas quando viu o esforço dele ela disse que tinha orgulho. E era para ter mesmo, eu disse. Vamos Philip, força, força!
E ele usou toda a sua força e lá estava orgulhoso, ereto no meio do carpete do quarto, o melhor cagalhão já visto.
Era um daqueles grandes, em forma de submarino, espetado nas pontas, assim, quando o cu não fecha de repente, cheio de passas com um ponto de interrogação de vapor subindo no ar.
Muito bem, Philip, eu gritei, você fez! Dei um tapinha nas suas costas e ficamos ao redor admirando o resultado. Era como um foguete que tinha acabado de chegar do espaço e estávamos esperando que os pequenos astronautas marrons abrissem a porta do lado e saíssem acenando. Philip, eu disse, meus parabéns! Estava feliz da vida com o desempenho de Philip. Não acreditei que ele ia conseguir. Philip estava cheio de orgulho também. Virei-me para a classe. Meninos, eu perguntei, quem é o melhor porco na escola inteira? Podem me dizer? Philip, eles gritaram todos sem um momento de hesitação. Viva, Viva! As palmas da classe quase levantaram o telhado. Vamos com calma, eu disse. Agora é a vez de dona Nugent nos mostrar como é o seu desempenho. Será que consegue produzir uma merda tão boa quanto Philip? Logo vamos descobrir! Está pronta dona Nugent? Estava esperando que ela dissesse: sim, Francis, é claro que estou, e depois levantasse a sua camisola e se acocorasse enrugando a cara ficando roxa tentando fazer melhor do que Philip, mas sinto muito, não foi assim que aconteceu, de jeito nenhum.
Dona Nugent estava ali sim, mas não de camisola. Estava de vestido e carregando uma sacola cheia de coisas que trouxe de Buttsy.
Sua boca se arregalou e estava chorando de novo, apontando para o espelho quebrado e as letras na lousa, quer dizer, na parede. Olhei para Philip. Ele estava branco como um fantasma. Também, o que estava errado com ele agora? não recebeu o prêmio de melhor cocô de porco? o que mais queria? Mas seu Nugent disse que agora a coisa era com ele. "Vou dar um jeito nele!", ele disse, como no comercial para tabaco. Philip e dona Nugent desceram e ficamos só eu e ele. Ele era bonitão, seu Nugent, isso você tinha de admitir. Seus cabelos penteados para trás, sua testa alta era protuberante e ele tinha retalhos de couro no cotovelo da jaqueta. Usava um button da ordem de pioneiro também _era um emblema de metal do Sagrado Coração e queria dizer: "Nunca bebi uma gota na minha vida e jamais vou beber!" Ele me encarou olhos nos olhos e não piscou uma vez. Nem mesmo levantou a voz. Ele disse: Dessa vez você não escapará sem punição! Dessa vez vou fazer com que seja mandado para onde merece. E vai limpar "isso" antes de ir embora daqui com a polícia, e as paredes também, porque minha mulher não vai limpá-las. Você já lhe deu bastante aflição. Bem, está certo seu Nugent, eu pensei. Como é que eu podia tomar conta direito da escola de porcos com aquele tipo de interrupção? Hum? Isso é o que quero saber, eu disse. Mas não para seu Nooge, foi para mim mesmo. O que eu disse foi: Diga-me, seu Nugent, como vai Buttsy? Ele não respondeu; por isso continuei a falar sobre todo tipo de coisa. Estava parado com as costas para a porta para o caso de eu tentar fugir. Mas não estava com vontade de correr para lugar nenhum. O vale tinha esfriado e a nuvem de vapor tinha desaparecido. Estava pensando nos pequenos astronautas aparecendo na porta saudando com um sorriso no rosto, se apresentando para o trabalho "comandante" quando um golpe me atingiu no lado da minha cara e lá estava o sargento, de pé, esfregando seus dedos e dizendo: "Não faça, não faça! Ou vai se arrepender. Não faça, não faça o que ele estava falando, não faça? Vai limpar tudo, ele resmungou, pode ter certeza. Claro que vou limpar tudo, se era o que queria não sei por que estava ficando todo esquentado e nervoso. Levei o cagalhão para o quintal num pedaço de jornal e espalhei-o com um graveto atrás das urtigas. Assoviava. Se houvesse um astronauta lá dentro, ele já era. Dona Nugent ainda estava chorando quando fui embora, mas seu Nooge a abraçou e a levou para dentro. Quando os filmes mudos terminam, às vezes aparece uma mão, não sei de onde e segura uma placa escrita Fim. Assim foi quando o carro partiu. A casa dos Nooge na frente e a não pendurada com a placa na maçaneta enquanto vrumm vrumm, nós íamos embora.
Assim foi o fim dos Nugent, por hora, pelo menos.
O sargento não parava de falar sobre mamãe no banco da frente do carro e como ele a tinha cortejado anos atrás, quando ela era uma das moças mais bonitas da cidade e se não fosse pelo tipo com quem foi se envolver. Graças a Deus ela não está mais nesse mundo para ver isso, ele disse.
Não, eu disse, ela está no fundo do lago, e fui eu que a joguei lá.
Por Deus, se você fosse meu filho eu quebraria cada osso de seu corpo, ele disse. Depois limpou a boca e resmungou: Não que você pudesse ser diferente.
Passamos pelo convento. Havia alguns meninos da escola chutando a bola contra a parede. Acenei para eles através da janela e eles acenaram de volta por um minuto até notarem quem era. Então o que fizeram: seguraram a bola como seu eu fosse roubá-la. Acenei de novo, mas fingiram que não me viram. Não estavam tão empolgados comigo...

Imagine Branca de Neve brincando com os sete anões no meio de um bosque. Corte para Dunga. De trás de uma árvore frondosa, o anão faceiro tira um tacape cheio de espinhos. Sem parar de saltitar, ele se aproxima da donzela nevada e crava o bastão de madeira em sua cabeça.
''Nó na Garganta'', romance de Patrick McCabe que a Geração Editorial lança este mês em São Paulo, não é grotesco como a cena descrita. A obra premiada do escritor irlandês não se passa em um bosque nem reúne anões no elenco.
Mas o efeito do texto contundente de McCabe é parecido.
''Nó na Garganta'', que no original se chama ''The Butcher Boy'' -algo como ''O Garoto Açougueiro''-, é livro que descasca horror de um conto de fadas _ou vice-versa.
Francie Brady era um garoto que gostava de cutucar o gelo que se formava em uma poça na rua, que admirava John Wayne e gibis de heróis.
Mas, em poucos lances, tudo o que era sólido para Brady se desmanchou no ar.
A mãe enlouqueceu e se matou, o pai se afundou em sua viagem submarina pelo álcool e seu melhor amigo se afastou.
É o próprio Francie Brady quem conta, de dentro de um hospício, com algumas décadas nas costas, sua história em ''Nó na Garganta''.
E o personagem/narrador não tem amarras na goela, como pode sugerir o título em português -criado para o filme que Neil ''Traídos Pelo Desejo'' Jordan está finalizando baseado no livro.
Pelo contrário. As 242 páginas do livro são um jorro contínuo de texto. Quase não há capítulos, parágrafos e sinais de pontuação -em especial, vírgulas.
A viagem de Francie Brady ao coração da escuridão começa de maneira prosaica. Contente com a vida simbiótica que levava ao lado do melhor, super, extra amigo Joe Purcell, Brady assiste à professora anunciar um novo coleguinha na classe.
Diretamente de uma escola particular de Londres, chegava com blazer de brasão dourado no bolso, boné azul-marinho, broche e meias cinzas Philip Nugent.
Seria o pimpolho uma ameaça de democratização das relações Brady/Purcell?
Brady resolve invadir a casa do almofadinha -em sua ausência- e sai com uma pilha de histórias em quadrinhos sem nenhuma orelha nos cantos das páginas.
Carregando um furacão nas costas, a sra. Nugent encara a sra. Brady e ataca com um dos únicos assuntos intoleráveis para um irlandês. Ela compara os Brady aos porcos -velha ofensiva dos ingleses e norte-americanos. A imagem dos suínos passa a preencher cada neurônio saudável dos Brady.
Mamãe Porca, por exemplo, acaba sendo levada para a ''garagem'' -modo como Francie se referia aos manicômios- cantando a música ''Aprendiz de Carniceiro''.
Francie resolve fazer nova invasão na casa de Philip Nugent (trechos reproduzidos acima) e simula uma explosiva ''aula para porcos'' -mais tarde ele volta à casa para performance mais contundente, incluindo humanos e pistola de abater porcos.
Abertas as porteiras do chiqueiro, Francie passa a se erguer e afundar na lama. Passa por um internato em que é bolinado por um dos padres. Sai da instituição e consegue emprego, carregando carroça de lavagem para um açougueiro -e matando porcos. Depois de uma rápida passagem por um manicômio, ele parecia ''recuperado''. Até que ''Dunga'' crava o ''tacape'' em ''Branca de Neve'' -apenas para manter um pouco de suspense.
Depois do assassinato, Francie Brady volta a um manicômio. Cercado de ''caipiras com bundas ossudas'', que ele tanto desprezara, ''Francis Bacon'' chega finalmente ao que procurava. Ao lado de outro ''interno'', redescobre a alegria de cutucar o gelo com um graveto e brincar de coisas como ''o que você faria se ganhasse um milhão de bilhão de trilhão de dólares?''.
Ele encontrara o tempo perdido.